情商高的人,一般都有这3种特质

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文 | 小椰子源 | 精读(ID:jingdu999)
学会换位思考,做情商高的人。
—— 阿何
听朋友讲过这样一个事情:
经家长介绍相亲的两人约在电影院见面,等电影播放的期间聊起互相的家庭背景等情况。
女孩说:“我妈后来身体总是不舒服,还坚持不退休,我就说你们单位又不是没别人能替你,还是休息吧。 ”
正常小伙也许会说:“是啊,也到了该好好享受的年纪了。”
聪明点的小伙会制造更多的接触机会:“阿姨有去医院看过了吗?我有个朋友是医院的,可能帮得上忙。”
再不济,就是木讷点的小伙接一句:“哦,我妈也退休了。”
虽然难聊了点,但也不至于令人讨厌。
然而这个故事里的男主却说:“哦,那你妈和我不一样,我那个工作就没人能替。 ”
情商低到这份上,相亲脱单估计也就没什么希望了。
你身边是否也有这样一些情商低的人:
和他说话永远要担心冷场、担心难堪,因为他的话题永远以自我为中心;
常常把不好的情绪发泄在他人身上,和他相处永远是如履薄冰;
说话做事没有分寸,喜欢戳人痛处;
……
在这个时代,情商已然成为了一项核心竞争力,变得越来越重要。
我曾经以为,情商高就是油嘴滑舌、说话好听。但直到我看了《人性的弱点》,我才明白:
情商高的本质,是懂得真心实意地站在对方角度着想。
情商高的人,一般都有以下3种特质:
01
情商高的人
不会用无用的批评来解决问题
江士顿是一家工程公司的安全检察员,他的职责之一就是监督在工地工作的员工们戴安全帽。
以前,他一看到没有戴安全帽的员工,就打着官腔批评他们,要他们遵守公司的规定。
员工虽然表面上接受了他的批评,却满肚子不高兴,而且常常在他离开后,又把安全帽拿了下来。
江士顿察觉到这一点,于是纠正了自己的说话方式。
下一次他发现有人不戴安全帽的时候,便询问他们:“是不是安全帽的设计让他们不舒服?需要怎样改进?”
接着以令人愉快的声调提醒他们:“戴安全帽的目的是保护他们不受伤害,建议他们工作的时候一定要戴安全帽。”
这样做的效果比以前好很多,也没有员工显得不高兴了。
身边有太多这样的例子:
小孩因模拟考的分数不理想而被父母训斥了一顿,下一次考试因为紧张和压力而考了更低的分数,只好偷偷把卷子藏起来不给家长看;
男生没买到演唱会门票而被女友责骂一通,导致吵架冷战,错过下一轮抢票的机会;
下属没搞定一单生意、丢了一个客户,被上司当着所有人的面劈头盖脸地羞辱,不但客户回不来,连下属也跳槽了。
尖刻的批评与斥责,总是无济于事。不但不会改变事实,反而会招致愤恨。
因批评而引起的羞愤,常常会使得被批评的一方情绪大为低落,恶性情绪蔓延,非但不利于解决问题,还会使关系破裂。
人性就是这样,做错事的人永远不会责怪自己,每个人都不想被他人指责。
哲学家杜威认为:人类天性中最本质的冲动,就是被人尊重的欲望。
有研究证明:在学习方面,因好行为就得到奖励的动物,要比因坏行为就受到处罚的动物学得快得多,而且能够记住它所学的。
进一步研究显示,人类也有着同样的结果。
正如席莱所说:“我们极希望获得别人的赞扬,同样的,我们也极为害怕别人的指责。”
情商高的人,不会将时间花在无用的批评上,而是会尽量设身处地地去想问题:他为什么这么做?怎样才能让他不这么做?
这比批评和训斥要有效得多。下次你想批评某人之前,先问问自己:这样做真的有用吗?
02
情商高的人
懂得善用利他思维
卡耐基曾向一家饭店租用大厅来办讲座,每一季度用20个晚上。
在某一季度开始的时候,经理突然通知他要涨3倍的租金。
他在得到这个通知的时候,入场券早已印好分发出去了,而且所有的通知都已经公布了,如果临时取消损失会很大。
他没有像普通人那样,怒气冲冲地与饭店经理争论、责备,而是拿出一张纸,给经理分析涨价的利与弊:
“我无法支付你所要求的租金,只好被逼到其他地方去开讲座。这样你非但从我这里拿不到一分钱,还失去了一个很好的宣传机会。
我的课程能吸引不少受过高等教育、水准高的人士到你的饭店来,你如果花5000美元在报纸上刊登广告也不一定有这么好的效果。”
第二天,他收到经理的一封信,通知租金只涨50%,而不是300%。
他的成功之处在于,他全程没有谈到自己的需求,而是一直在讨论对方的利益。
奥佛瑞教授有一句充满智慧的忠告:
“首先,唤醒他人心中的渴望,能做到者,可以掌握世界,不能的人将孤独一生。”
自私的人只会想着自己的利益,而情商高的人,懂得善用利他思维。那些能够设身处地地为他人着想,并能兼顾对方利益的人,永远不怕无所作为。
03
情商高的人
善于聆听他人的意见
卡耐基的学生伍顿在一家百货公司里买了一套价格昂贵的衣服,买回家却发现,这套衣服会褪色,把他的衬衫领子都染黑了。
他极为恼火地把衣服拿回百货公司,找到了当时交易的店员,想要说明事情经过,却频频被打断。
店员扯着嗓门、话中带刺地说:“这款衣服我们卖出去好几千套了,头一回有人挑刺。”
另一个店员也跑过来插嘴道:“黑料子的衣服一开始都会褪色的,这种价位的衣服都这样。”
两个店员不但没有解决问题,还挑衅地怀疑他的诚实、暗示他买的是不上档次的产品。
正当他想要发火大骂时,百货公司的负责人过来了,他只用了三个步骤,就让原本僵持的局面化解:
首先,负责人让伍顿从头到尾地把经过说一遍,中途没有插过一句话。
听完事情经过,负责人向他道歉,说没想到这衣服会这么差劲,这种不能满足顾客要求的东西就不该卖出去。
最后,提出解决方案:他想怎么处理都行,百货公司会完全遵照他的要求去做。
听完负责人的话,原本想把衣服退掉的伍顿改变了主意,询问负责人有什么办法可以让衣服不褪色。
听了建议后的他,最后成功解决了衣服褪色的问题。
那些最爱挑剔、最喜欢吹毛求疵的人,往往会在怀有忍耐与同理心的聆听者面前软化下来。
与人争论只会让事情变得更糟,不如站在对方的角度听听对方的意见。
一些人之所以始终不能给人留下良好印象,原因是他们不愿意用心听他人说话,这些人在乎的仅仅是自己要说什么,而对别人毫无兴趣。
这个世界上从来都不缺乏夸夸其谈的人,缺的是好的倾听者。真正拥有高情商的人,懂得如何真诚、耐心地去倾听别人。
有人说,一个人的成就,情商占80%,专业技术、智商占20%。为人处世的能力,有时候比智力和工作能力更为重要。
拥有良好的情商,才能建立起良好的人际关系,获得他人的尊重和认可。
而真正的高情商,不是靠钻研谈话技巧、说话技术就能够练成的,最重要的是拥有一颗懂得换位思考、设身处地地替别人着想的心。
以此共勉。
文 | 小椰子源 | 精读(ID:jingdu999),小椰子,精读主创。个人微信公众号:小椰子专栏,本文首发于精读微信公号(ID:jingdu999)。
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阿何,清华大学理工男,职场充电宝&唯库创始人,感性理性兼备的写作者,国内知名个人成长研究者,个人公众号:阿何有话说(ID:aheshiwo)
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